"This life is like a swimming pool.

You dive into the water, but you can't see how deep it is."

Túl simán rávágja, szóval kezdek kételkedni abban, hogy tényleg csókolt-e már halottat. Mindkettőnk szerencséjére, azt hiszem.
- Pedig jó hely, pláne mert én is ott lakom! - kacsintok rá teljesen figyelmen kívül hagyva, hogy le se tojja a szomszédságomat. Általában véve az szokott a legjobban érdekelni, hogy nekem mi izgalmas, innentől kezdve nehezen is veszem észre, hogyha mást cseppet sem foglalkoztatnak a felsorakoztatott témáim. Igazából valószínűleg nem véletlen, hogy Mulanon kívül nincsenek más barátaim. Talán álmomban néha egy Cirip nevű tücsök, de igazából ezt meg nem merem ragozni, mert még a végén bezárnának valahová azért, mert flapnis vagyok. Elvégre ki cimborál tücskökkel, amikor szunyál?
- Faragni amúgy is a szobrokat szokás, nem? - vonogatom a vállamat, lepergetvén magamról a megjegyzést. Érdemes is a nőket megdicsérni! Én itt smúzolok, hogy jól áll neki a fehér, hihette volna azt, hogy ily módon akarom nőül kérni és arra célozgatni, hogy hófehérben akarom oltár elé vezetni.. erre ő? Tuskónélküli faragatlannak nevez. Pedig ha már itt tartunk, szerintem igen is szépre vagyok faragva. Ki is húzom magam, hadd domborodjon jobban ki minden míves vékonydongájúságom.
- Áucs. Ez fájt! - kapok szívemhez, amikor kiröhög. Mondjuk nem amiatt fogok a Fata Morgana melletti erdőben csobogó patak vizébe fulladni, mert tönkre tette az önbizalmamat. Aki látta - pláne ha nemcsak látta - az nem panaszkodott még, szóval ő is csak azért vihog, mert nem tudja miről is beszél. De én ugyan nem bocsátkozom ismétlésekbe. egyszer már felvidámítottam azzal, hogy közöltem amihez most is tartom magam: nem tudja mit hagy ki!
- Ha a kígyóbundába bújt anyajegyre célzol a köldököm alatt két ujjal akkor igen, az valóban ici-pici. De nagyon izgalmas az alakja ám. Nyilván hozzád is eljutott a híre, hogy mekkora sárkányt rejtegetek, különben most nem hoztad volna fel a témát. - pofátlankodom ezúttal bedobva egy újabb hamukát, mint a 2/b-s szomszédom esetén. Majd pedig gondolok egyet és magam után cibálom a zuhanyzók felé.
Már a csobogó víz alól kifugott fejjel villantom rá tacskóvigyorom.
- Csak nem képes lennél belefojtani egy ilyen cuki fiút? Gonosz némber! - öltök rá nyelvet, de a végén azért elröhögöm magam. Percekkel később megtisztulva trappolok a rajtkövön szobrozó csinoska mögé, s ha eddig még nem ugrott, akkor mint egy rossz gyerek egyszerűen megtaszajtom hátulról, hadd essen bele a vízbe, de hirtelen. Majd pedig magam utána ugrok egy kecses seggest, természetesen röhögve.
- Egyébként gyakran jársz ide? - dobok be egy kérdést, hogyha előkerülünk mindketten a víz alól.

"This life is like a swimming pool.

You dive into the water, but you can't see how deep it is."

Megforgatom a szemeimet. Csak a fogkefével töltött szám tart vissza attól, hogy epésen megjegyezzem, hogyha látja, akkor mégis minek kérdezi? Áh. Nők!
Próbálok szépíteni a tükrön, de nagyjából mindketten egyszerre jövünk rá, hogy nem fog összejönni. Ellenben a kisasszony megjegyzésére az eddig habban áztatott nyelvem kiszalad a számon egy undorodó fintor kíséretében.
- Hát fúj! Azt ne mondd, hogy te csináltad már. - reflektálok a hullapusszantás elképzelt képére. Hát mit ne mondjak, eléggé gyomorforgató a gondolat. Majdnem annyira, mint a kábeles barnamedve szaga a férfimosdóban az imént.
- Ez a leírás elég sokakra illik. Ott van például az a fazon a 2/b-ben! Csak nem te is ismered? Olyan, mint a kutya ülve, könnyebb megkerülni, mint átugrani és ha lábujjhegyre áll akkor épp meg tudja nyalogatni a hórihorgas csaja csecsét. Na és a szemei! Bazedov-kórosak. És mielőtt jönnél a szöveggel, hogy az nőkre jellemző, idézem neked a wikipediát. - kihúzom magam, megköszörülöm a torkomat és a fogkefével a levegőben vezényelve kezdem szavalni a folytatást. - A basedow-kór egy főként nőket érintő pajzsmirigy-betegség. Főként. Tehát nem csak. Szóval a gülü pasi a szomszédban tuti ilyen. Vagy csak megverte a teremtő a rusnya pofájával. - a kinyitott csap alá lógatom a fogkefémet, hogy leáztassam róla az eddig még le nem rázott nyálas fogkrémmaradékokat.
- Egész jól áll a fehér! - vigyorgok a csajra. Ha belenéz a tükörbe, akkor láthatja, hogy az arcára is sikerült a fogkrémemből az előbbi karmesterkedéskor freccsentenem. És mivel büdösnek titulál így a szőnyeg alatt, ezért önérzetesen nem kérek bocsánatot a képe kidekorálásáért.
Ezúttal rajtam a vállvonogatás sora. - Ha kukkolni akarnék, akkor nem a budiban tenném, hanem az öltözőben. A pisilés vagy a kakózás nem szexi. Ellenben a fürdőruha le és felvedlése annál inkább. - a végére azért szétszalad egy vigyor a képemen, hiszen megdicsért. Remekbeszabott. Az dicséret, nem? Azt pedig imádom! Dagad tőle a girhes mellkasom.
- Jól van. De nem tudod mit hagysz ki. - engedek meg a téma zárásaképp egy kacsintós vigyort. Oké, hogy nem akartam lehúzni itt a gatyám, de azért szájkaratézni szabad, nem?
- Ez a megjegyzés nem helytálló. Lehetnél finnyás és kényeske legyecske, aki nem mártja bele a haját a vízbe, nehogy tönkremenjen a frizurája. - okoskodom egy kört, s már éppen folytatnám a sziporkázást, amikor elér megint a szagomra tett burkolt célozgatása. Sértődötten húznám fel az orrom, de inkább csak pimaszul hümmögök.
- Tudtam, hogy mégis a pucér testemre vagy kíváncsi! - csapok le rá, mint akit rajta kaptam a kukkolási vágyon. Elvégre ki zuhanyzik ruhában?
Elkapom a kacsóját, s ha nem vágja be a féket, akkor magam után húzom sebtiben, s talán együtt hagyjuk el a mosdót a zuhanyzók irányába.
- Egye kutya, megvárhatsz kint is! De aztán leúszunk együtt pár hosszt, ugye Ninicke?

"This life is like a swimming pool.

You dive into the water, but you can't see how deep it is."

Fogkefével a számban sem vagyok vak, épp csak a szemlegelhető hümmögés mellé a szám szegélyét nem tudom megnyalintani a gyönyörtől, látván a formás fart felém gömbölyödni. A fintort elsőként magamra sem veszem, fel se tűnik, annyira lefoglal egyrészt, hogy habköpő és fröcsögő magyarázattal szolgáljak, másrészt pedig altájékon fegyelmezzem a huncut tábornokot, jelezve számára azzal, hogy egy tál nyálkahalra gondolok hogy egy szál fecske fürdőgatyában nem lenne éppen diszkrét, hogyha véleményt nyilvánítana a női farpofákról.
-Moszom a fogam. Szikálom. Puszolom. Áh! - legyintek mérgesen, amikor rádöbbenek, hogy visszakérdezésére magyarázatul nem találtam egyetlen olyan szinonimát sem, melyet selypítés nélkül ki tudtam volna mondani, fezzel felvilágosítva őt arról, hogy mit is csinálok épp. Mondjuk szerintem látványra egyélrtelmű, de ugyan! Nem minden nőt szeretünk az eszéért, meg ez egy uszoda, az is lehet, hogy a szódásszifont a szemei elől az öltözőben hagyta, s így most egyáltalán nem veszi észre a pók seggén a pattanást, na meg a fogkefét sem, mely habzó számból kifigyel.
Hanyagul megállok egy mosdókagyló mellett, oldalra sercintek egy kecseset, s már épp vállon veregetném magam, amiért ilyen jó nyálkosaras vagyok, amikor feltűnik, hogy a tükröt sikerült lecsulázzam.
- Upsz! - esek neki tenyérrel, hogy letöröljem a foltot, de persze csak még nagyobb maszatot sikerül kreáljak, így végül inkább beveszem a leszarom tablettát és a lányzó felé fordulok.
- Házisár - megakadok a szó közben, mert eszembe jut a tükörben néha felbukkanó sárkány, s diszkréten úgy helyezkedem, hogy ne látszódjak a tükörben. Nem akarok egy nagy gyíkkal szemezni, miközben nőt szédítek épp. - kányka! Cuki. Inkább valami palotapincsi, hogyha muszáj vállati alakot válassz magadnak. - ajánlok alternatívát meglehetős előzékenységgel. Mert nem akaródzik sárkányokról beszélnem sem hallanom.
Sármos vigyort küldök a barna felé, de egyelőre nem kacsintgatok, csak bólintok egy mindentudót.
- Tisztában vagyok vele. Szép kis budoár, bár az én ízlésemnek kicsit rózsaszín, de nyilván erre buktok ti csajok. Amúgy meg láttam ám a fintort! - utalok vissza, midőn épp megfelelő alkalmat találok a magyarázkodásra. - Nem én bűzlök, hanem utánam jött a férfi mosdó szaga. Szerinted miért nem ott mosom a fogam? Valaki akkorát fercintett, hogy a csempék is leestek a falról, s a bűz elűzött egész idáig.
A kérdést hallva elnevetem magam.
- Ennél - mutatok végig magamon - többet csak akkor mutathatnék, ha lekapnám a textilt, de fürödni jöttem s nem akarom kidobatni magam. Persze, hogyha mindenképpen látni szeretnéd, akkor tudok mondani helyalternatívákat! - kacsintok pimaszul. A fogkefét átkapom bal kézbe, majd a jobbomat a csajszi felé nyújtom.
- Hero, amúgy. Ha már így összefutottunk, akkor akár elárulhatnád a nevedet te is. Jössz, vagy mész? - célzok arra, hogy úszás előtt vagy után van-e esetleg. Persze a fürdőruhája vizességéből megállapíthatnám, de mivel nem én viselem, hanem ő, így taperolás nélkül nem tudok infot szerezni. A pofonokat pedig éhgyomorra szintén nem kedvelem, úgyhogy a tipitapitól éppúgy tartózkodom, mint a meztelenkedéstől.

"This life is like a swimming pool.

You dive into the water, but you can't see how deep it is."

Nem szeretem a kutyákat. Büdösek, bolhásak és örömükben bokán is pisilnek. Pfujj! De a morgásukat azért elég gyakran utánozom, mint például ma reggel is, amikor csipás szemeim sörzsölgetése közben a fürdőszobába ballagva a zuhanyból nem friss, üdítő és tiszta víz zubogott álmos hab testemre, hanem rozsdás csőtrutyi. Mondanom se kell, hogy nem sikerült megtisztuljak, sőt! Mi több úgy összemocskolódtam, mintha egy hétig kint fetrengtem volna a vadászles alatt valami rókalyukban. És vizesen még hagyján volt, de rám száradva a rozsdás rettenet olyan látványt kelt, amit nem óhajtok a tükörben nézegetni. Meg amúgy is! Mostanában kerülöm a tükröket, mert az a rühes sárkány mindig ott kamillázik rám, s már kezdek elbizonytalanodni, hogy én álmodom a dögöt, a dög engem vagy komoly anyagot szívok saját tudtom nélkül, ami ilyen halukat okoz. No, de egy szó, mint száz: sürgősen fürdenem kell, mert ma még randim lesz egy csinos bögyössel, szóval nem szeretnék úgy szaglani, mint valami csatornaszökevény.
Első gondolatom szerint Mulanékhoz kéretőztem volna át zuhanyozni, de eszembe jutott, hogy az talán mégis egy kicsit idétlenül venné ki magát. Mi van, ha Shang beállít látogatóba, hogy egyeztessenek valami vadászstratégiát, én meg előlibbenek egy szál törcsiben? Így is eléggé rezeg a léc Shang és köztem, nem akarom még jobban kihúzni a gyufát. Jobb, hogyha teljesen szakszerűen csak vadász-menetfelszerelésben lát, s nem alulról öltözve, felülről meg mezítelenül. Pláne nem a Fa család fürdőjében. Úgyhogy nem maradt más hátra, mint előre: irány a nyilvános fürdő.
Az illem kedvéért talpig fecskében, tangapapucsban és vállamon hanyagul átdobott törülközővel slattyogok a folyosón az öltözőkből a mosdók felé. Számból félig habzó fogkefe lóg ki, így füttyögni nem tudok, de majdnem csukott szájjal dudorászni igen. A hitetlenkedő vagy rosszalló pillantások gazdái irányába csak kacsintgatok egyet kettőt, de különösebben nem foglalkoztat a nyomoruk. Fürdeni jöttem, s a reggeli zuhany mellé a szájhigiéném is jár, nem fogok kirohadt fogakkal illatozni, mert az semmivel se lenne jobb, mint bűzölögni ezer wattos és hófehér fogsorral.
Befordulok jobbra, majd veszek egy kanyart balra, végül bevágódom a férfimosdó ajtajá, hogy aztán azzal a lendülettel forduljak is ki onnan, s lenyelve pár öklendést meg egy adag mentolos fluuridot inkább a szomszédos ajtót nyissam ki magam előtt.
- Nudalom, szak medmoszom a fogszolom ész itt sze vadok! - hűtöm le a pisakáló női kedélyeket, ha esetleg volnának odabent. Igen, tudom. Ez a női vécé. De mivel ajtó mögött pössentenek nekem pedig csak egy csap kell, ahová köphetem a fogkrémet, szerintem nem zavarjuk egymást. Itt legalább úgy tűnik igaz a mondás: a nők még üríteni is rózsaillatút szoktak.